Püsisuhetes (lastega või ilma) juhtub sageli, et ämmad-äiad pingeid tekitavad. Ämmad on kurikuulsad paarisuhte rikkujad. Ämmad-äiad saavad suhteid rikkuda siis, kui täiskasvanud laps ei ole oma vanematega piire paika pannud. Tagajärg on see, et sageli jääb abikaasa ülesandeks need piirid kehtestada. Sina pead panema paika piirid oma perega ja sinu partner enda omaga. See variant toimib siis, kui su kaaslane mõistab sinu probleemi ja on piisavalt vapper, et oma perega piiridest rääkida.
Kui sa piire oma ämma-äiaga paika ei pane, võid sa hakata oma partnerit põlgama, sest ta ei suuda teie suhte eest seista ja on nende lükata-tõmmata. Kuid partneri vanematega peaks sa piiridest rääkima alles pärast seda, kui su partneril on esmalt olnud võimalus ise seda teha. Ole siin heatahtlik ja leebe. Piiride kehtestamine on raske ja paljude jaoks kõige keerulisem just pereliikmetega. Su partneri jaoks on see ilmselt väga hirmutav ja raske.
Märgid, et sa pead oma äia ja ämmaga piirid paika panema:
• Nende arvates keerlevad sinu erilised sündmused (näiteks pulmad) nende ümber.
• Nad räägivad sind teistele pereliikmetele taga.
• Sa ei meeldi neile ja nad on seda sulle öelnud.
• Nad räägivad oma negatiivsest suhtumisest sinusse sinu lastega.
• Nad kahtlevad sinu võimes olla hea lapsevanem.
• Nad langetavad sinu pere eest otsuseid.
• Nad paluvad su abikaasal või lastel sinu ees saladusi hoida.
• Nad kuulevad sinu partnerit puudutavatest olulistest asjadest enne sind.
• Nad teevad sulle kingitusi, millega kaasnevad tingimused.
• Nad kingivad su lastele asju teades, et sa ei tahaks, et neil need oleks.
• Nad ei austa seda, kuidas sa oma lapsi kasvatad.
Positiivsed piirid ämma-äiaga:
• Ütle selgelt välja, milline on sinu lastekasvatuse filosoofia.
• Palud kaasal toetada sind piirides, mille sa ämma-äiaga kehtestanud oled.
• Palud otse, et su partner paneks oma vanema(te)ga piirid paika.
• Ei võta kingitusi vastu, kui sa tead, et nendega kaasnevad ootused.
• Teed oma partnerile ja lastele selgeks, et asjade sinu eest saladuses pidamine pole okei.
Mõned näited piiride kehtestamisest ämma ja äiaga:
• “Meie tahame, et lapsed meiega avatult räägiks. Ära käsi neil meie ees saladusi hoida.”
• “Ma tean, et sa hoolid oma perekonnast ja ma mõistan su soovi meie elus osaleda. Aga meie jaoks on oluline ise hakkama saada.”
• “Me oleme tänulikud, et sa oled valmis rahaliselt toetama. Kui sa aga seda teed, tee seda heast tahtest, mitte ootusega, et me midagi vastutasuks tegema peame.”
• “Sinu arusaamad laste kasvatamisest paistavad erinevat meie omadest. Me palume sul austada seda, kuidas me oma lapsi kasvatame, ja pidada kinni meie soovidest.”
Partnerile:
• “Ma tean, et sa oled oma isaga lähedane, kuid palun ära räägi talle meie seksuaalelu isiklikke detaile.”
• “Kui sa kõigepealt oma vanematele räägid, paneb see mind tundma end kõrvalejäetuna. Ma tahaks olla esimene, kes sind puudutavatest asjadest teada saab.”
• “See pole okei, et sa varjad minu eest asju ja räägid neist oma vanematega.”
• “Kui ma su vanematega piirid paika panen, siis tahan, et sa mind toetaks.”
Oluline meeles pidada:
• Ole oma partneriga leebe ajal, mil ta õpib oma vanematega piire kehtestama.
• Kui su partner seda ei tee, on täiesti okei ise ämma-äiaga oma piiridest rääkida.
• Ära piiridesse sissesõitmist liiga pikalt tegevusetult pealt vaata.
Katkend on pärit kirjastuse Pilgrim poolt välja antud Nedra Glover Tawwabi raamatust “Pane paika oma piirid”.
Mida tähendab isiklike piiride kehtestamine ja miks neid vaja on? Oma piiride kehtestamine tähendab oma ootuste ja vajaduste väljendamist nii oma perele, sõpradele kui ka töökaaslastele. Selgelt väljendatud piire on vaja selleks, et me omavahel suheldes teaksime, mida me üksteiselt ootame ja milline käitumine meile ei sobi. Üksteise piiridega arvestades pakuvad kõik erinevat laadi suhted meile palju rohkem rahuldust, me oleme õnnelikumad ja tervemad.
Märgid, et sa vajad piire
Sa tunned emotsionaalset kurnatust ja ülekoormatust.
Sa tunned pahameelt inimeste suhtes, kes sult abi paluvad.
Sa väldid kõnesid ja muud sorti suhtlust inimestega, kes võivad midagi küsida.
Sa räägid, kuidas sa aitad teisi, aga ei saa midagi vastu.
Sa tunned, et oled läbipõlenud.
Sa unistad pidevalt põgenemisest ja kadumisest.
Sul pole enda jaoks aega.
Nedra Glover Tawwab toob selles raamatus välja konkreetsed asjad, mille abil saad kindlaks teha, millised probleemid piiridega on sul tekkinud, ta jagab soovitusi, kuidas oma vajadustest teistele teada anda ning kuidas samm-sammult tegutseda, et olukorda muuta ja suhetest teistega palju rohkem rõõmu tunda. Ja mis peamine – kui tunned oma piire ja neid väljendad, ei kaota sa ennast enam ära.
