Teame, et suhte lõpetamine võib olla üks elu raskemaid väljakutseid. Endise abikaasaga koostöös tervete, armastavate ja hästi kohanevate laste kasvatamisel peale lahkuminekut võib olla sama raske. Aga see on teostatav! Kaasvanemlus ja koostöö laste nimel muutub meie eestlaste seas järjest olulisemaks – nii nagu me areneme isikutena, areneme ka vanematena. Teame, et lapsepõlves omandatu saadab meid kogu elu ja mängib rolli meie valikute tegemistel, kirjutab Grete Kald oma blogis.
Miks vanemate positiivsed suhted peale lahku minekut on olulised?
Õnnelik vanem on see, keda laps tegelikult vajab! Vimma kandmine endise partneri peale pole kahjulik, vaid Sulle aga eelkõige just lastele. Eduka kaasvanemluse võti on eraldada oma isiklik suhe endise partneriga ja vanemluse vahel.
Sa võid tunda valu, kibestumist, pettumust, viha teise vanema suhtes aga väga ebaõiglane on seda kibestumist laste peal välja elada. Nemad pole lahkuminekus süüdi.
Suhe lastega ja teise vanemaga tuleb eraldi hoida! Lahku minekul vajavad lapsed eriti tähelepanu ja hoolitsust, et selle muutuse keskel tunda ennast turvaliselt ja hoituna. Kõige enam vajavad nad tunda, et vanemad saavad olukorraga hakkama ja teostavad lahkumineku täiskasvanulikul moel, kus lapsed ei pea hakkama vastutust võtma olukorra ja täiskasvanute eest.
Kindlasti ei tohi lapsi panna valima kummagi vanema vahel või hakkama lapsi „ära ostma“ ja enda poolehoidu võitma. Lapsed armastavad mõlemat vanemat ühepalju.
Neile teeb väga palju valu, kannatust, kui nad näevad võistlevaid vanemaid.
Tervisliku kaasvanemluse eelduseks on isiklik suhe lapsega ja lapse vajaduste arvestamine.
On loomulik tunda pettumust ja läbikukkunud tunnet peale lahku minekut. Lahkuminek ei tähenda, et pere on katki, vaid pere võtab uue kuju ja transformeerub teistsuguseks suhteks ja süsteemiks. See tähendab, et vana peresuhte mudel ei toiminud ja see muudetakse uueks toimivaks, kus arvestatakse kõikide pereliikmete heaoluga ning näidatakse üksteise suunas välja hoolivust. Peremudel muutub- luuakse uus elukeskkond. Keegi pole kellegi vaenlane vaid aktsepteeritakse, et vanemad omavahel ei sobi paarisuhtes aga vanemluse roll siiski jääb alles.
Partnerite omavaheline suhe lõpeb ja jätkub vaid vanemluseroll. Selleks, et see toimiks on vaja empaatiat, mõistmist, aktsepteerimist ja soovi laste nimel teist venemat austada.
Võib olla kasulik mõelda oma praegusele suhtele endise partneriga kui millestki täiesti uuest suhtst, mis keskendub peamiselt teie laste heaolule.
Teie abielu võib olla läbi, kuid teie pere mitte.
Need 5 näpunäidet aitavad teid, et enda eksiga kasvatada õnnelikke terveid lapsi.
Pärast lahutust kaasvanemaks saamise eesmärk on aidata teie lastel mõista, et teie armastus nende vastu püsib vaatamata muutuvatele asjaoludele. See on prioriteet number üks.
Lapsed võivad pärast vanemate lahkuminekut tunda end väga ebastabiilse ja maailma suhtes ebakindlana kui vanemad keskenduvad üksteise elu lõhkumisele või lastele teise vanema halvas valguses näitamisele. See purustab nende turvalise lapsepõlve.
Lahkuminek saab olla turvaline ja helge, kui sellesse selliselt suhtuda- positiivselt, et see on üks elu osa ja keskendutakse parema elu loomisele nii enda kui uue peresüsteemi jaoks.
Lapsed, kelle vanemad suudavad säilitada koostöö suhet…
Tundke end turvalisemalt. Lapsed, kes usaldavad mõlema vanema armastust, kohanevad uute eluoludega kergemini ja neil on parem enesehinnang.
Näidake paremat probleemide lahendamist. Lapsed õpivad oma vanemate koostööst. Lahutust saab lahendada elutervelt, andes lastele eeskuju, et üheski suhtes ei pea kannatama ja kui see enam ei toimi ,on turvaline hoolivalt lahku minna ja seejärel mõlemal vanemal õnnelikum eluviis valida.
Lapsed on seeläbi vaimselt ja emotsionaalselt tervemad. Lastel, kelle eeskujuks on konflikti lahendamise oskuse puudumine, tekivad tõenäolisemalt sellised probleemid nagu ärevus, depressioon või ADHD ning muud vaimsed häired.
Uskuge mind, kaasvanemluse nimel tasub pingutada! Kaasvanemlusel nartsissistiga ei selleks on hoopis teised reeglid.
Vanemate lahutuse järgselt kaasvanemluse rolliga kohanedes soovitan ette võtta järgmised sammud:
1. Tehke plaan ja pidage sellest kinni!
Tervikliku vanemlusplaani väljatöötamine nõuab tööd, kuid see on pingutust väärt. Võtke aega, et kehtestada oma endisega piirid, parimad tavad ja ootused.
Kui teil on kaasvanemate plaan paigas – pidage sellest kinni!
See tagab, et teie lapsed ei pea pidevalt oma ootusi viimase hetke muudatuste tõttu kohandama.
Plaan sisaldab laste graafikut, nende stabiilse elustiili säilitamist- kooli, elukoha, huvihariduse jm seonduvat.
Lastele on turvaline teada, mis neid ees ootab ja millise vanemaga nad aega veedavad- kuna, kus ja mis see sisaldab.
Laste elu peaks muutuma nii vähe kui võimalik- sama kool, huviharidus, sõbrad, turvaline vanemlus aitavad lastel kergemini kohaneda suure muutusega- vanemate lahkuminekuga.
2. Muutke lugupidav suhtlemine prioriteediks
Lõppude lõpuks ei pruugi te oma eksiga sõber olla, kuna lahutasite põhjusega, kuid see ei tähenda, et te ei saaks üksteist austavalt kohelda. Austus on iga pere tervise jaoks hädavajalik.
Oluline on lasta oma haavatud tunnetel ja vihal laste vajaduste jaoks tahaplaanile jätta ja tegeleda nendega eraldi teraapias.
Võimalik, et teil on erinevad kasvatusstiilid aga ka neis on võimalik kokkuleppele saada ja mõningate erinevuste puhul lihtsalt aktsepteerida, et te oletegi erinevad isikud. Annategi lastele edasi erinevaid arusaamisi elust, mis käib kaasa teie identiteedi ja audentsusega.
Läbirääkimistel on siiski võimalik saada paljudes asjades kokkulepetele, et lastele tagada võimalikult konkreetne ja selge distsipliin, graafik. Kui kooselu jooksul ei jõutud laste kasvatuse osas konkreetsetele kokkulepetele, siis lahkuminek soosib just selle arutelu, pühendumist ning lepete sõlmimist. Seda kõike laste heaks!
Mida selgemad on kokkulepped, seda paremad on omavahelised suhted- seda õnne ja rahulolu naudivad nii vanemad ise, kui ka lapsed! Just Rahulolu ja stabiilsust me lahkuminekul kogu perena vajamegi kogu selle suure muutuse keskel.
Võite avastada, et pärast lahkuminekut ei ole mõned suhtlusmeetodid teie jaoks enam toiminud. See juhtub, ärge ärrituge selle pärast. Leidke viis, kuidas probleem oma laste hüvanguks lahendada.
Lepete tegemiseks soovitan kasutada perelepituse teenust, mida hetkel superviseeritavana läbi viin.
3. Sea oma lapsed esikohale
Oma laste vajaduste esikohale seadmine võib tunduda ilmselge, kuid paljud paarid ütlevad, et seda võib emotsioonide sees olla raske meeles pidada. Eriti kui lahkuminek on olnud segane.
Kuid laste turvalisuse ja stabiilsuse tunde seadmine oma erimeelsustest ettepoole on „eduka“ lahkumineku võti.
Tehke kõik, mis vaja! Koostöö neutraalse isikuga, kes aitab teha kokkulepped laste heaks peale lahkuminekut (perelepitajaga) , on efektiivse lahenduse võti. See õlbustabteie kaasvanema vahelist vestlust selle üle, mis on teie lastele parim ning aitab leida kokkulepped.
Laste esikohale panemine tähendab, et Sa ei pane oma lapsi täiskasvanute vahelistesse suhete keskele. KUNAGI.
Ärge kasutage oma lapsi sõnumitoojate või vahendajatena. Nende draama keskmesse panemine pole nende suhtes aus- see on neile liiga suur koorem, mis neid lõhub isiksusena.
Samuti ärge öelge oma eksi kohta oma laste ees negatiivseid asju ega laske neil tunda, et nad peavad teie vahel valima. See on lapse heaolule nii kahjulik!
Teie lastel on õigus luua suhteid oma teise vanemaga, kuigi see neile kõige paremini sobib, ilma teie mõjuta.
4. Pakkuge kindlat ja turvalist keskkonda
Ühest leibkonnast teise kolimine/ kärgperes elamine, olenemata sagedusest, võib olla lastele väga raske. Aidake oma lastel üleminekut lihtsamaks muuta. Nad vajavad tähelepanu, distsipliini, selgitusi, hoolivust- nendega on arvestatud.
Valmistage need ette. Tuletage neile meelde kuna nad on emaga ja kuna isaga. Aidake neil pakkida, et nad ei unustaks midagi.
Veel üks kaasvanemate näpunäide on see, et viige laps ise teise vanemaga kohtuma või tuleb vanem lapsele järgi- selleks ei peaks olema kolmas isik. Ka see on turvatunde üks olulisi aspekte.
5. Hoidke kaasvanemluse rollis üksteist kursis laste tegemiste ja heaoluga.
Üks asi, mis teeb kaasvanemluse nii raskeks, on see, et mõlemal pool tara on palju FOMO-d (hirm ilma jääda).
Kui teie lapsed teevad midagi erilist või lõbusat, näiteks sõidavad esimest korda rattaga, tehke foto või video, et jagada seda oma kaasvanemaga, et ka nemad saaksid seda hetke kogeda.
Andke oma lastele teada, et teete seda, et nad tunneksid, et nende isa/ema puudumine on osa erilistest hetkedest. Paluge oma eksil endal sama teha. Lisage see oluline aspekt teie kokkulepetesse, et tagada üksmeel.
Suurte sündmuste puhul tehke kõik endast oleneva, et mõlemad vanemad oleksid kohal. See tähendab teie lastele palju.
PS! Kaasvanemlus nartsissisti puhul ei toimi! Vanemlusest nartsissistiga kirjutan järgmises artiklis!
Peale individuaalteraapia pakun ka perelepituse teenust nendele, kes on lahku läinud ja soovivad teha kokkuleppeid hästi toimivaks kassvanemluse suhtluseks laste heaks.
Soovin rahulikku meelt ja koostöö tahet kaasvanemluse suhte loomisel laste nimel.
Allikas: Gretekald.ee
