Pane oma ootused paika. Sa võid seda teha mis iganes hetkel, kuid mida varem, seda parem. Kui sa tahad abielluda, on oluline teada, kas sinu kaaslane ka seda tahab. Kui sa lapsi ei taha, on oluline teada, kas sinu partner tahab neid. Selge arusaam annab võimaluse teha suhetes teadlikke kokkuleppeid, mis toovad selgust, kirjutab Nedra Glover Tawwab oma raamatus „Pane paika oma piirid“.
Ootuste väljendamine
Suhte algus on alati tore ja sageli jääb mulje, et üksteisele on lihtne meele järele olla. Kuid kõige toredam, mida sa teha saad, on enda ja oma kaaslasega aus olla. Sa säästad hulga aega ja hoiad end paljust peavalust, kui sa võtad tõsiselt väljaütlemisi nagu: „Ma ei taha tõsist suhet“, „Ma pole abielluja tüüp“, „Kõik mu eksid ütlevad, et ma olen hull“ või „Ma ei näe end lapsevanema rollis“. Kui need sobivad sulle, võite olla sobiv paar. Kuid kui sa tahad vastupidist, leia keegi teine, kes sinuga samu asju tahab. Vastasel juhul kulub suur osa suhtest sellele, et sa püüad teist veenda tahtma sama, mida sinagi.
Väga harva muudavad inimesed oma meelt selleks, et teisele meele järele olla, vähemalt mitte kauaks. Pärast mõnda kohtingut on ideaalne aeg oma ootustest rääkida. Suurim hirm aus olemise ees on see, et sa peletad teise inimese eemale. Kuid see on nii vaid juhul, kui teine pole huvitatud sinuga samadest asjadest. Seega, isegi kui see teeb haiget, teise eemale hirmutamine on märk sellest, et te ei sobi kokku.
Suhte alguses on oluline teada alljärgnevaid asju :
• Mida te oma suhtelt ootate?
• Kas teil on sarnased väärtushinnangud?
• Kas on mõni teema, mille puhul kompromiss on välistatud?
• Kuidas te lahendate tülid?
• Mis on suhtes aktsepteeritav?
• Milliseid unikaalseid reegleid te omavahelises suhtes näha tahate?
Kui sinu praeguses suhtes pole piirid algusest peale paika pandud, tee seda nüüd ja anna oma kaaslasele neist teada. Arvestades seda, milliseid tundeid on tekitanud erinevad üles kerkinud teemad, oskad sa öelda, millistes aspektides sa piire vajad. Meenuta tülide klaarimist, asju, millega seoses kerkis esile pahameel, ärritus, ebamugavustunne, viha, millal olid läbipõlenud jms. Need emotsioonid näitavad otsejoones, millistes asjades te suhe piire vajab.
Olen suhteterapeudina inimestega tööd teinud üle kolmeteistkümne aasta. Peamine põhjus, miks paarid teraapiasse tulevad, on soov omavahelist suhtlemist parandada. Ma ütleks isegi, et enamus suhteprobleeme taandub suhtlemisele. Kui sa guugeldad „books for couples“ (paaridele mõeldud raamatud), siis enamus neid raamatuid on just omavahelise suhtlemise teemal.
Mind on kõikide nende aastate jooksul üllatanud, kui sageli inimesed on koos, ilma et nad oleks teinud mingeidki siduvaid kokkuleppeid, kaasa arvatud selle kohta, mis on või ei ole suhtes aktsepteeritav. Ma ei mõtle seda, mis on varasemates suhetes okei olnud, vaid olemasolevas. Mis on aktsepteeritav ja mis mitte?
Mitte ainult sagedasem suhtlus pole oluline, vaid ka see, millest te räägite. Ebamugavad vestlused võivad suhteid päästa. Ole valmis rääkima probleemidest enne, kui nad kerkivad.
